CLIENTE: "Não consigo ligar a Internet..."
MANUTENÇÃO: "Tem certeza que utilizou a palavra-senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazê-lo."
MANUTENÇÃO: "Pode dizer-me qual foi a palavra-senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'Não é possivel encontrar a impressora'. Já pus a impressora em frente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
MANUTENÇÃO: "Servico ao cliente da HP. Fala o Sérgio. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora 'deskjet' que precisa de ser reparada."
MANUTENÇÃO: "Temos várias impressoras 'deskjet'. Que modelo é a sua?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
MANUTENCAO: "Isso eu já sei. É a cores ou a preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
MANUTENÇÃO: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
MANUTENÇÃO: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem no meu monitor, que diz: Clique 'Reiniciar'... O que devo fazer ?"
MANUTENÇÃO: Sra... Carregue no botão solicitado, desligue e ligue novamente...
CLIENTE desliga o telefone na cara do técnico e liga para a manutenção novamente.
CLIENTE: E agora o que é que eu faço?
MANUTENÇÃO: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou a escrever o meu primeiro 'e-mail'."
MANUTENÇÃO: "OK. Qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra 'a', como é que se faz o circulozinho em volta dela?"
MANUTENÇÃO: Como?
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
MANUTENÇÃO: Como?
2004-11-23
2004-11-19
Benfica - Campeão Nacional
O Benfica este ano será Campeão Nacional! Estamos certos disso porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera...
2004-11-07
Director
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".
Todos os alunos começam a escrever excepto um.
- Menino Luisinho, porque não começa a escrever? - pergunta o professor.
- Estou a espera da minha secretária - foi a resposta.
Todos os alunos começam a escrever excepto um.
- Menino Luisinho, porque não começa a escrever? - pergunta o professor.
- Estou a espera da minha secretária - foi a resposta.
2004-11-04
2004-10-30
Pausa
Aproveitando o fim de semana prolongado, terei uns dias de férias até à próxima quarta-feira. Até lá, descansarei (também) do computador
2004-10-27
Nomes Angolanos
Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer. São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (Banco Espírito Santo) em Luanda:
Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
Cidália Calçada Descalça
Norlinda Rapa Buraco
Maria Ténia Viu Vultus
Etelvina Vaca Cabeça
Joaquim Cuecas
Luis Fortes Lopes Carago
Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
António Agostinho Chouriço Junior
Maria Bem Grosso
Joaquim Bagina
Paulo Puns Dá
Maria Trombasia
Ignácio Bufa Bucelato
José de Sousa Rabito Magro
Maria Augusta Rata Seca
E a vencedora é:
Maria Salva Um de Cada Vez
Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
Cidália Calçada Descalça
Norlinda Rapa Buraco
Maria Ténia Viu Vultus
Etelvina Vaca Cabeça
Joaquim Cuecas
Luis Fortes Lopes Carago
Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
António Agostinho Chouriço Junior
Maria Bem Grosso
Joaquim Bagina
Paulo Puns Dá
Maria Trombasia
Ignácio Bufa Bucelato
José de Sousa Rabito Magro
Maria Augusta Rata Seca
E a vencedora é:
Maria Salva Um de Cada Vez
2004-10-24
Carta aos Pais
Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade, e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia.
Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a ler antes de se sentarem, ok?
Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 5 mil contos pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais.Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes.Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida. A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.Um beijo de vosso filho que vos ama muito.
Já faz três meses que estou na Universidade, e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia.
Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a ler antes de se sentarem, ok?
Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 5 mil contos pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais.Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes.Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida. A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.Um beijo de vosso filho que vos ama muito.
2004-10-22
2004-10-18
Jet Set
Um casal de Cascais, figura do Jet Set nacional, foi de férias para o Amazonas. Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio. Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se encontravam na margem apercebem-se dos candidatos a presas e atiram-se imediatamente à água. A tia ao ver aquilo exclama para o marido:
- Óh Bernardo... O Amazonas é o máximo!... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... os salva-vidas aqui usam Lacoste!
- Óh Bernardo... O Amazonas é o máximo!... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... os salva-vidas aqui usam Lacoste!
2004-10-13
2004-10-10
Início de época...
Foi descoberto o motivo do mau início de época do Sporting. Segundo consta, José Peseiro escolhe os onze jogadores através de um sistema informático idêntico ao utilizado pelo Ministério da Educação e os resultados estão à vista. Ainda não "colocou" o mesmo 11 em campo e ainda não "colocou" os jogadores nos lugares certos.
Talvez seja este o sistema de que Dias da Cunha tanto fala... Mas este problema parece não ter solução. Seguindo o método do Ministério, Dias da Cunha aconselhou Peseiro a escolher o onze "à mão". Peseiro olhou para as duas mãos, contou os dedos e disse: "Mas Presidente, assim só jogamos com 10".
Talvez seja este o sistema de que Dias da Cunha tanto fala... Mas este problema parece não ter solução. Seguindo o método do Ministério, Dias da Cunha aconselhou Peseiro a escolher o onze "à mão". Peseiro olhou para as duas mãos, contou os dedos e disse: "Mas Presidente, assim só jogamos com 10".
2004-09-30
Arranjinho
Carlos para o seu filho:
- Filho, eu quero que você se case com a rapariga que eu escolhi.
O filho Carlinhos Junior:
- Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Carlos:
-Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
O filho Carlinhos Júnior:
- Bem neste caso eu aceito.
Então Carlos vai falar com o Bill Gates e diz:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Carlos:
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
- Neste caso tudo bem.
Finalmente Carlos vai falar com o Presidente do Banco Mundial e diz
-Senhor presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Carlos:
- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
- Neste caso ele está contratado.
- Filho, eu quero que você se case com a rapariga que eu escolhi.
O filho Carlinhos Junior:
- Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Carlos:
-Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
O filho Carlinhos Júnior:
- Bem neste caso eu aceito.
Então Carlos vai falar com o Bill Gates e diz:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Carlos:
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
- Neste caso tudo bem.
Finalmente Carlos vai falar com o Presidente do Banco Mundial e diz
-Senhor presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Carlos:
- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
- Neste caso ele está contratado.
2004-09-28
Grande fotografia
Esta fotografia é verdadeiramente assombrosa, não acham? Não pela vida animal que retrata mas pelo simbolismo destes dois animais - a águia e o lagarto. É notória a prevalência e supremacia do espécime voador, não é? Sem dúvida que sim, dirão. Concordo convosco, concordo mesmo.
2004-09-27
2004-09-26
Carros da BT (Informação Ultra Confidencial)
Recebi este e-mail de um amigo e penso ser útil divulgar a informação nele contida. Aqui segue:
Caros amigos,
Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.
A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo.
São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção!
Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo".
Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho.
Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade.
Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!
As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.
PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa...
Caros amigos,
Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.
A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo.
São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção!
Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo".
Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho.
Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade.
Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!
As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.
PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa...
2004-09-24
O Casamento Perfeito (anedota)
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Então, morre ele e, não demora muito, é ela que vai, também, para o céu. Lá, encontra o marido, amor da vida inteira.
Corre até ele exclamando:
- Queriiiiido!!!
- Pera aí... não vem não! Nosso trato foi "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE."
Corre até ele exclamando:
- Queriiiiido!!!
- Pera aí... não vem não! Nosso trato foi "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE."
2004-09-17
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