Havia onze pessoas penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para aguentar com todos e para evitar a queda de todos, decidiram que um teria que se soltar da corda.
Não conseguiram decidir quem seria até que, finalmente, a mulher num tom de voz emocionado disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a deixar tudo pelos seus filhos e seus maridos, dando tudo aos homens sem receber nada em troca.
Quando ela terminou de falar, todos os homens emocionados bateram palmas...
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca substime o poder de uma mulher. Elas sempre conseguem o que querem!
2005-02-28
Agradecimento sincero
a todos os meus amigos e família que me reencaminharam e-mails em cadeia durante 2003 e 2004. Graças à vossa bondade:
* Deixei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita;
* Deixei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA;
* Cheiro imenso a suor, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro;
* Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de que alguém me drogue com uma amostra de perfume e tente assaltar-me;
* Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio;
* Deixei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato;
* Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais bonita que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro;
* Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...)
* O meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland;
NOTA IMPORTANTE: Se estás a ler estas palavras, reenvia-as por e-mail a pelo menos 1200 pessoas, pois se não o fizeres nos próximos 10 segundos, um pássaro vai borrar a tua cabeça, amanhã às 17:30.
* Deixei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita;
* Deixei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA;
* Cheiro imenso a suor, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro;
* Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de que alguém me drogue com uma amostra de perfume e tente assaltar-me;
* Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio;
* Deixei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato;
* Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais bonita que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro;
* Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...)
* O meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland;
NOTA IMPORTANTE: Se estás a ler estas palavras, reenvia-as por e-mail a pelo menos 1200 pessoas, pois se não o fizeres nos próximos 10 segundos, um pássaro vai borrar a tua cabeça, amanhã às 17:30.
2005-01-08
Sporting - Benfica
A respeito do jogo desta noite, gostava de lembrar (faço-o antes do jogo, não vá o resultado me ser desfavorável) que, se a minha memória não me falha, este mesmo jogo na época passada acabou por levar a UEFA a atribuir o prémio Fair Play 2003/2004 ao Sporting Clube de Portugal, conforme registei aqui.
2004-12-28
2004-12-15
Tremor de terra
O Instituto de Meteoreologia e Geofisica já informou que o tremor de terra sentido anteontem cerca das 14 h, foi uma réplica do tremor do dia anterior à noite, cujo epicentro foi no Restelo e cuja intensidade foi de 4.1 na escala de Trapatoni.
2004-12-05
2004-11-23
Experiencias no Call Center
CLIENTE: "Não consigo ligar a Internet..."
MANUTENÇÃO: "Tem certeza que utilizou a palavra-senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazê-lo."
MANUTENÇÃO: "Pode dizer-me qual foi a palavra-senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'Não é possivel encontrar a impressora'. Já pus a impressora em frente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
MANUTENÇÃO: "Servico ao cliente da HP. Fala o Sérgio. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora 'deskjet' que precisa de ser reparada."
MANUTENÇÃO: "Temos várias impressoras 'deskjet'. Que modelo é a sua?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
MANUTENCAO: "Isso eu já sei. É a cores ou a preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
MANUTENÇÃO: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
MANUTENÇÃO: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem no meu monitor, que diz: Clique 'Reiniciar'... O que devo fazer ?"
MANUTENÇÃO: Sra... Carregue no botão solicitado, desligue e ligue novamente...
CLIENTE desliga o telefone na cara do técnico e liga para a manutenção novamente.
CLIENTE: E agora o que é que eu faço?
MANUTENÇÃO: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou a escrever o meu primeiro 'e-mail'."
MANUTENÇÃO: "OK. Qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra 'a', como é que se faz o circulozinho em volta dela?"
MANUTENÇÃO: Como?
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
MANUTENÇÃO: Como?
MANUTENÇÃO: "Tem certeza que utilizou a palavra-senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazê-lo."
MANUTENÇÃO: "Pode dizer-me qual foi a palavra-senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'Não é possivel encontrar a impressora'. Já pus a impressora em frente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
MANUTENÇÃO: "Servico ao cliente da HP. Fala o Sérgio. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora 'deskjet' que precisa de ser reparada."
MANUTENÇÃO: "Temos várias impressoras 'deskjet'. Que modelo é a sua?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
MANUTENCAO: "Isso eu já sei. É a cores ou a preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
MANUTENÇÃO: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
MANUTENÇÃO: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem no meu monitor, que diz: Clique 'Reiniciar'... O que devo fazer ?"
MANUTENÇÃO: Sra... Carregue no botão solicitado, desligue e ligue novamente...
CLIENTE desliga o telefone na cara do técnico e liga para a manutenção novamente.
CLIENTE: E agora o que é que eu faço?
MANUTENÇÃO: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou a escrever o meu primeiro 'e-mail'."
MANUTENÇÃO: "OK. Qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra 'a', como é que se faz o circulozinho em volta dela?"
MANUTENÇÃO: Como?
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
MANUTENÇÃO: Como?
2004-11-19
Benfica - Campeão Nacional
O Benfica este ano será Campeão Nacional! Estamos certos disso porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera...
2004-11-07
Director
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".
Todos os alunos começam a escrever excepto um.
- Menino Luisinho, porque não começa a escrever? - pergunta o professor.
- Estou a espera da minha secretária - foi a resposta.
Todos os alunos começam a escrever excepto um.
- Menino Luisinho, porque não começa a escrever? - pergunta o professor.
- Estou a espera da minha secretária - foi a resposta.
2004-11-04
2004-10-30
Pausa
Aproveitando o fim de semana prolongado, terei uns dias de férias até à próxima quarta-feira. Até lá, descansarei (também) do computador
2004-10-27
Nomes Angolanos
Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer. São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (Banco Espírito Santo) em Luanda:
Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
Cidália Calçada Descalça
Norlinda Rapa Buraco
Maria Ténia Viu Vultus
Etelvina Vaca Cabeça
Joaquim Cuecas
Luis Fortes Lopes Carago
Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
António Agostinho Chouriço Junior
Maria Bem Grosso
Joaquim Bagina
Paulo Puns Dá
Maria Trombasia
Ignácio Bufa Bucelato
José de Sousa Rabito Magro
Maria Augusta Rata Seca
E a vencedora é:
Maria Salva Um de Cada Vez
Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
Cidália Calçada Descalça
Norlinda Rapa Buraco
Maria Ténia Viu Vultus
Etelvina Vaca Cabeça
Joaquim Cuecas
Luis Fortes Lopes Carago
Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
António Agostinho Chouriço Junior
Maria Bem Grosso
Joaquim Bagina
Paulo Puns Dá
Maria Trombasia
Ignácio Bufa Bucelato
José de Sousa Rabito Magro
Maria Augusta Rata Seca
E a vencedora é:
Maria Salva Um de Cada Vez
2004-10-24
Carta aos Pais
Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade, e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia.
Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a ler antes de se sentarem, ok?
Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 5 mil contos pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais.Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes.Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida. A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.Um beijo de vosso filho que vos ama muito.
Já faz três meses que estou na Universidade, e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia.
Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a ler antes de se sentarem, ok?
Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 5 mil contos pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais.Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes.Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida. A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.Um beijo de vosso filho que vos ama muito.
2004-10-22
2004-10-18
Jet Set
Um casal de Cascais, figura do Jet Set nacional, foi de férias para o Amazonas. Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio. Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se encontravam na margem apercebem-se dos candidatos a presas e atiram-se imediatamente à água. A tia ao ver aquilo exclama para o marido:
- Óh Bernardo... O Amazonas é o máximo!... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... os salva-vidas aqui usam Lacoste!
- Óh Bernardo... O Amazonas é o máximo!... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... os salva-vidas aqui usam Lacoste!
2004-10-13
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