2008-05-31
2006-09-06
2006-09-04
Centro Comercial de Maridos
Num determinado Centro Comercial, as mulheres podiam escolher um marido entre as várias opções de homens que lhes eram apresentadas.
Haviam 5 andares e a cada andar aumentavam as qualidades dos homens. Mas havia uma regra: chegando-se a um andar não mais se podia voltar ao anterior. Ou se escolhia um homem desse andar, ou se subia ao próximo andar, ou se ia embora de mãos a abanar.
Duas amigas foram até ao Centro Comercial.
Chegando ao 1º Andar, uma placa informava: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças".
"Bem, é melhor do que ser desempregado e não gostar de crianças" - comentou logo uma amiga que recebeu como resposta o desafio da outra - "Como é que serão os homens do próximo andar?"
No 2º Andar, a placa dizia: "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos."
"Vê bem?" - afirma logo uma - "E como serão os homens do próximo andar?" e subiram mais um piso.
A placa do 3º andar dizia: "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muitos bonitos e ajudam no serviço doméstico."
"BEM!" - exclama uma delas - "Muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar?" e mais uma vez subiram um andar.
Ansiosamente leram a placa do 4º andar que informava: "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são óptimos amantes."
"Meu Deus! O que será que nos aguarda no 5º andar!!" e subiram ao último piso.
A placa, na entrada do andar vazio, dizia:
"Este andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até à saída e tenha um bom dia."
Haviam 5 andares e a cada andar aumentavam as qualidades dos homens. Mas havia uma regra: chegando-se a um andar não mais se podia voltar ao anterior. Ou se escolhia um homem desse andar, ou se subia ao próximo andar, ou se ia embora de mãos a abanar.
Duas amigas foram até ao Centro Comercial.
Chegando ao 1º Andar, uma placa informava: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças".
"Bem, é melhor do que ser desempregado e não gostar de crianças" - comentou logo uma amiga que recebeu como resposta o desafio da outra - "Como é que serão os homens do próximo andar?"
No 2º Andar, a placa dizia: "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos."
"Vê bem?" - afirma logo uma - "E como serão os homens do próximo andar?" e subiram mais um piso.
A placa do 3º andar dizia: "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muitos bonitos e ajudam no serviço doméstico."
"BEM!" - exclama uma delas - "Muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar?" e mais uma vez subiram um andar.
Ansiosamente leram a placa do 4º andar que informava: "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são óptimos amantes."
"Meu Deus! O que será que nos aguarda no 5º andar!!" e subiram ao último piso.
A placa, na entrada do andar vazio, dizia:
"Este andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até à saída e tenha um bom dia."
Viagem Nocturna
Num congresso de mulheres, o tema em discussão era quais as mulheres mais inteligentes: morenas, ruivas ou loiras. Uma representante de cada grupo tinha oportunidade de falar a fim de que se chegasse a uma conclusão sobre o assunto.
Um morena subiu ao palco e disse:
- Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram.
Então foi a vez da ruiva:
- Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a chegar à lua!
A minoria ruiva aplaudiu.
Até que uma loira subiu ao palco e discursou:
- Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projecto de sermos as primeiras mulheres a chegar ao sol!
As mulheres desatam a rir à gargalhada e uma morena exclama:
- Se vocês forem até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e explica-se com algum desdém na voz:
- Alôouuuuu!!! Nós vamos de no-i-teeee!!!
Um morena subiu ao palco e disse:
- Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram.
Então foi a vez da ruiva:
- Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a chegar à lua!
A minoria ruiva aplaudiu.
Até que uma loira subiu ao palco e discursou:
- Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projecto de sermos as primeiras mulheres a chegar ao sol!
As mulheres desatam a rir à gargalhada e uma morena exclama:
- Se vocês forem até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e explica-se com algum desdém na voz:
- Alôouuuuu!!! Nós vamos de no-i-teeee!!!
2006-08-30
Respostas divinas
Não costumo ler a Dica da Semana, o jornal editado e distribuido pela cadeia de supermercados Lidl, mas ontem um familiar contou-me uma anedota que leu nesse jornal e que decido aqui reproduzi:
Um homem perguntou a Deus:
- Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas então porque a fizeste tão burra? - perguntou o homem.
E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de ti!
Um homem perguntou a Deus:
- Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas então porque a fizeste tão burra? - perguntou o homem.
E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de ti!
2006-08-28
2006-08-26
Ajuda na Biblioteca
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à funcionária:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título, por favor - responde a bibliotecária.
- Penso que o título é Homens, o Sexo Forte.
A resposta veio firme e sem hesitação:
- A Ficção Científica é no piso de baixo, senhor.
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título, por favor - responde a bibliotecária.
- Penso que o título é Homens, o Sexo Forte.
A resposta veio firme e sem hesitação:
- A Ficção Científica é no piso de baixo, senhor.
2005-06-11
2005-04-30
2005-04-17
2005-04-12
Lidar com intelectuais
Contam que certa vez ao chegar a casa, o Dr. Rui Barbosa ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:
- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Oh pá, levo ou deixo os patos?
- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Oh pá, levo ou deixo os patos?
2005-03-26
Bem feito!
O Manuel estacionou o seu carro a noite no centro de Lisboa e retirou o rádio. Além disso deixou um recado:
- Não tem rádio, não tem valores, não tem nada na mala.
Na manhã seguinte, encontra o vidro partido e o recado rabiscado:
- Só para conferir.
- Não tem rádio, não tem valores, não tem nada na mala.
Na manhã seguinte, encontra o vidro partido e o recado rabiscado:
- Só para conferir.
Em sentido contrário
Um tipo conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema da mulher:
- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.
- Um só?! São às centenas!
- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.
- Um só?! São às centenas!
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