Tenho um amigo ex-toxicodependente que esteve em recuperação num centro em que a terapia aplicada (e com muitos resultados positivos!) baseia-se em práticas cristãs, como oração e leitura da Bíblia. Então, durante um período de oração, num dia em que estava a chover, alguém orou “Senhor, põe os teus anjos à volta desta comunidade. Mas lá fora não Senhor porque agora está a chover!”
2004-07-29
2004-07-28
2004-07-27
2004-07-26
Noções de medicina (anedota)
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados num hospital.
- Cíntia, o que trouxeste?
- Um bisturi.
- Quem to deu?
- A minha mãe.
- E o que é que ela te disse?
- Disse que serve para cortar a pele!
- Muito bem! Carlos, o que trouxeste?
- Uma seringa!
- E quem ta deu?
- O meu pai!
- O que é que ele te disse?
- Disse que serve para dar injecções!
- Parabéns! Jorge, o que trouxeste?
- Um termómetro!
- Quem foi que te deu?
- O meu tio.
- E o que é que ele te disse?
- Disse que serve para medir a temperatura.
- Óptimo. E tu, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do teu braço?
- É um balão de oxigénio!
- E quem to deu?
- Era da minha avó!
- E o que é que ela te disse?
- D-e-v-o-l-v-e, d-e-v-o-l-v-e-e-e-e-e, d-e-v-o-l......
- Cíntia, o que trouxeste?
- Um bisturi.
- Quem to deu?
- A minha mãe.
- E o que é que ela te disse?
- Disse que serve para cortar a pele!
- Muito bem! Carlos, o que trouxeste?
- Uma seringa!
- E quem ta deu?
- O meu pai!
- O que é que ele te disse?
- Disse que serve para dar injecções!
- Parabéns! Jorge, o que trouxeste?
- Um termómetro!
- Quem foi que te deu?
- O meu tio.
- E o que é que ele te disse?
- Disse que serve para medir a temperatura.
- Óptimo. E tu, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do teu braço?
- É um balão de oxigénio!
- E quem to deu?
- Era da minha avó!
- E o que é que ela te disse?
- D-e-v-o-l-v-e, d-e-v-o-l-v-e-e-e-e-e, d-e-v-o-l......
2004-07-22
Scolari para Primeiro Ministro
Caros leitores, já faz algum tempo que me enviaram o texto que podem ler em baixo intitulado pelo que podem ler acima. Confesso que só agora o li. Com uma enorme sensação de perda, constato. Ainda mais ao compreender que, se este texto tivesse sido divulgado a tempo, poderíamos ter evitado uma trabalheira enorme ao nosso Presidente da República, ao Santana Lopes e seus compinchas e claro, Durão iría para a Comissão Europeia muito mais descansado por deixar o país entregue a tão capaz executivo. Submeto pois à vossa consideração e reflexão o texto que se segue.
"Em plena euforia, a Comissão Europeia e o primeiro-ministro vieram importunar o povo português com assuntos menores como a ascensão de Prodi e a saída de Durão para Bruxelas.
Só há uma forma de resolver isto: a Selecção deve ir para o Governo!
Mais carismático do que o Durão, mais determinado do que o Guterres, mais fluente do que Cavaco, mais ágil do que Soares, mais madrugador do que Balsemão, mais homem do que Pintassilgo – depois do futebol, chega a hora de Scolari ajudar o País a sair desta crise política, à frente do Governo com que todos os portugueses sonham:
Primeiro-ministro: Luiz Filipe Scolari.
É o líder que precisamos. Percebe de bola e não dá confiança aos espanhóis, tem bigode e, condição fundamental, não é português. Pouco dado a pieguices, acha que "auto-estima" é um stand de automóveis.
Ministro da Economia e Finanças: Luís Figo.
Tem uma fortuna pessoal que a cubicagem dos nossos cofres públicos não é capaz de suportar. É preciso dizer mais alguma coisa? Só no capítulo da simpatia é que perde para Manuela Ferreira Leite.
Ministro da Defesa: Ricardo.
Mesmo com submarinos, Portas nunca conseguiria uma defesa como a que Ricardo montou frente a armada "bifa".
Ministro dos Negócios Estrangeiros: Deco.
Diplomático, o que é fundamental nas relações com o país-irmão, tem uma experiência de vida no estrangeiro mais longa do que qualquer outra personalidade que já desempenhou o cargo. Com ele, não corremos riscos de patriotismo bacoco.
Ministro da Administração Interna: Fernando Couto.
Patente de capitão, carácter policial, enfrenta as investidas mais brutais impavidamente. Ao pé dele, Figueiredo Lopes é uma velhinha.
Ministro da Justiça: Rui Costa.
Homem de consensos, cultiva boas relações com os juízes-de-linha e com o quarto árbitro, que é uma espécie de Ministério Publico dos jogos de futebol.
Ministro dos Assuntos Parlamentares: Costinha.
Diz umas frases com princípio, meio e fim.Veste bons fatos e faz colecção de gravatas. Tem tudo o que é preciso para ocupar o cargo com sucesso.
Ministro da Agricultura e Pescas: Hélder Postiga.
Com uma infância passada no bairro piscatório de Caxinas, percebe mais de peixe do que Sevinate Pinto. Quanto a Agricultura, sempre tem Durão em Bruxelas para as questões mais bicudas.
Ministro da Educação: Maniche.
De expressão assaz astuta, revelou-se um dos melhores alunos do futebol português. Com ele, os índices de aproveitamento escolar seriam outra loiça.
Ministro da Saúde: Jorge Andrade.
Que melhor ministro do que o homem que após hora e meia de correria desenfreada, acusa 80 batidas por minuto?
Ministro das Obras Públicas: Ricardo Carvalho.
Pessoa com obra feita, uma muralha de betão em campo. Seria um excelente substituto de... como é que se chama o ministro?
Ministro da Juventude: Miguel.
Conhece de perto os dramas que afectam a nossa juventude: foi criado em Chelas.
Ministro do Trabalho e da Segurança Social: Nuno Valente.
Do trabalho porque é de um abnegação invulgar, da Segurança Social porque, com ele, a política nesta área ia mesmo virar a esquerda.
Ministro do Ambiente: Cristiano Ronaldo.
Natural de uma ilha com grande biodiversidade, feito adulto num clube que é sinónimo de verde, é o homem indicado para fintar os espanhóis no primordial dossier das águas.
Ministro da Cultura: Simão Sabrosa.
Faria a ponte entre os eruditos, com quem partilha a paixão por textos árabes ancestrais, e os jovens criadores, para os quais é um exemplo, na moda como no teatro.
Ministro das Comunidades Portuguesas: Pauleta.
Conhece bem a França onde vive a maior comunidade de emigrantes, e domina o dialecto de boa parte dos portugueses espalhados pelo mundo.
Ministro da Ciência e da Tecnologia: Quim.
Dada a relevância em Portugal desta pasta, qualquer suplente chega para a encomenda."
"Em plena euforia, a Comissão Europeia e o primeiro-ministro vieram importunar o povo português com assuntos menores como a ascensão de Prodi e a saída de Durão para Bruxelas.
Só há uma forma de resolver isto: a Selecção deve ir para o Governo!
Mais carismático do que o Durão, mais determinado do que o Guterres, mais fluente do que Cavaco, mais ágil do que Soares, mais madrugador do que Balsemão, mais homem do que Pintassilgo – depois do futebol, chega a hora de Scolari ajudar o País a sair desta crise política, à frente do Governo com que todos os portugueses sonham:
Primeiro-ministro: Luiz Filipe Scolari.
É o líder que precisamos. Percebe de bola e não dá confiança aos espanhóis, tem bigode e, condição fundamental, não é português. Pouco dado a pieguices, acha que "auto-estima" é um stand de automóveis.
Ministro da Economia e Finanças: Luís Figo.
Tem uma fortuna pessoal que a cubicagem dos nossos cofres públicos não é capaz de suportar. É preciso dizer mais alguma coisa? Só no capítulo da simpatia é que perde para Manuela Ferreira Leite.
Ministro da Defesa: Ricardo.
Mesmo com submarinos, Portas nunca conseguiria uma defesa como a que Ricardo montou frente a armada "bifa".
Ministro dos Negócios Estrangeiros: Deco.
Diplomático, o que é fundamental nas relações com o país-irmão, tem uma experiência de vida no estrangeiro mais longa do que qualquer outra personalidade que já desempenhou o cargo. Com ele, não corremos riscos de patriotismo bacoco.
Ministro da Administração Interna: Fernando Couto.
Patente de capitão, carácter policial, enfrenta as investidas mais brutais impavidamente. Ao pé dele, Figueiredo Lopes é uma velhinha.
Ministro da Justiça: Rui Costa.
Homem de consensos, cultiva boas relações com os juízes-de-linha e com o quarto árbitro, que é uma espécie de Ministério Publico dos jogos de futebol.
Ministro dos Assuntos Parlamentares: Costinha.
Diz umas frases com princípio, meio e fim.Veste bons fatos e faz colecção de gravatas. Tem tudo o que é preciso para ocupar o cargo com sucesso.
Ministro da Agricultura e Pescas: Hélder Postiga.
Com uma infância passada no bairro piscatório de Caxinas, percebe mais de peixe do que Sevinate Pinto. Quanto a Agricultura, sempre tem Durão em Bruxelas para as questões mais bicudas.
Ministro da Educação: Maniche.
De expressão assaz astuta, revelou-se um dos melhores alunos do futebol português. Com ele, os índices de aproveitamento escolar seriam outra loiça.
Ministro da Saúde: Jorge Andrade.
Que melhor ministro do que o homem que após hora e meia de correria desenfreada, acusa 80 batidas por minuto?
Ministro das Obras Públicas: Ricardo Carvalho.
Pessoa com obra feita, uma muralha de betão em campo. Seria um excelente substituto de... como é que se chama o ministro?
Ministro da Juventude: Miguel.
Conhece de perto os dramas que afectam a nossa juventude: foi criado em Chelas.
Ministro do Trabalho e da Segurança Social: Nuno Valente.
Do trabalho porque é de um abnegação invulgar, da Segurança Social porque, com ele, a política nesta área ia mesmo virar a esquerda.
Ministro do Ambiente: Cristiano Ronaldo.
Natural de uma ilha com grande biodiversidade, feito adulto num clube que é sinónimo de verde, é o homem indicado para fintar os espanhóis no primordial dossier das águas.
Ministro da Cultura: Simão Sabrosa.
Faria a ponte entre os eruditos, com quem partilha a paixão por textos árabes ancestrais, e os jovens criadores, para os quais é um exemplo, na moda como no teatro.
Ministro das Comunidades Portuguesas: Pauleta.
Conhece bem a França onde vive a maior comunidade de emigrantes, e domina o dialecto de boa parte dos portugueses espalhados pelo mundo.
Ministro da Ciência e da Tecnologia: Quim.
Dada a relevância em Portugal desta pasta, qualquer suplente chega para a encomenda."
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2004-07-21
Curiosidade
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem gndare pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Cosiruo não?
2004-07-20
GRANDE EMOÇÃO - A Bandeira de Portugal no Espaço!
A promessa do nosso ex-Primeiro cumpriu-se:
"O Céu é o limite"
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?
Incrível! A foto da Bandeira de Portugal no espaço!!!
2004-07-18
Crédito no banco
O Sr. Samuel Judeu dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu preciso de um crédito de 5 Euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel! Um crédito de 5 Euros a 30 dias!?, mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros de uma das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel! O seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom, se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel! Claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!
- Eu preciso de um crédito de 5 Euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel! Um crédito de 5 Euros a 30 dias!?, mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros de uma das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel! O seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom, se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel! Claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!
2004-07-13
O incompetente
Em 2000 realizou-se uma prova de remo entre duas equipas, uma composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e a outra pelos seus congéneres japoneses.
Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso.
De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e não encontraram diferenças significativas entre as equipas. Notaram, no entanto, que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, tendo decidido rever esta constituição com vista à prova do ano seguinte.
Em 2001 após ser dada a partida, a equipa japonesa começou rapidamente a ganhar vantagem.
Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso.
A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e notaram que na equipa japonesa havia um chefe e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as medidas adoptadas na sequência do fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores da gerência, sete chefes de secção e um remador.
Após minuciosa análise, chegaram à conclusão que o remador não se esforçava suficientemente.
Em 2002 a embarcação foi encomendada ao departamento de novas tecnologias e dotada de telemetria directa ao satélite português POSAT com o fim de registar continuamente a posição e a vantagem em relação ao barco japonês.
O barco português chegou com quatro horas de atraso.
Após a regata e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão:
Este ano a equipa japonesa optou novamente pela ultrapassada constituição de um chefe de equipa e dez remadores. A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoramento especial do departamento de informática, tinha optado por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, dois chefes de secção, um director da qualidade, dois auditores do IPQ e quatro seguranças que controlavam a actividade do único remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os incentivos devido aos fracassos dos anos anteriores.
Após prolongadas reuniões, decidiu-se que, para a regata de 2003, o remador seria contratado directamente do exterior já que o remador da empresa era incompetente.
Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso.
De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e não encontraram diferenças significativas entre as equipas. Notaram, no entanto, que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, tendo decidido rever esta constituição com vista à prova do ano seguinte.
Em 2001 após ser dada a partida, a equipa japonesa começou rapidamente a ganhar vantagem.
Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso.
A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e notaram que na equipa japonesa havia um chefe e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as medidas adoptadas na sequência do fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores da gerência, sete chefes de secção e um remador.
Após minuciosa análise, chegaram à conclusão que o remador não se esforçava suficientemente.
Em 2002 a embarcação foi encomendada ao departamento de novas tecnologias e dotada de telemetria directa ao satélite português POSAT com o fim de registar continuamente a posição e a vantagem em relação ao barco japonês.
O barco português chegou com quatro horas de atraso.
Após a regata e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão:
Este ano a equipa japonesa optou novamente pela ultrapassada constituição de um chefe de equipa e dez remadores. A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoramento especial do departamento de informática, tinha optado por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, dois chefes de secção, um director da qualidade, dois auditores do IPQ e quatro seguranças que controlavam a actividade do único remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os incentivos devido aos fracassos dos anos anteriores.
Após prolongadas reuniões, decidiu-se que, para a regata de 2003, o remador seria contratado directamente do exterior já que o remador da empresa era incompetente.
2004-07-12
Promessa eleitoral de Zapatero
Na campanha eleitoral, o primeiro-ministro de Espanha prometeu, que todos os cidadãos em missão fora do território, regressariam ao país até 30 de Junho.
Primeiro foram os militares no Iraque.
Depois os futebolistas da selecção!
O prometido é devido!
Primeiro foram os militares no Iraque.
Depois os futebolistas da selecção!
O prometido é devido!
2004-07-11
2004-07-08
Obrigado
A todos os amigos que diariamente me enviam anedotas, fotografias, videos, enfim tantas coisas cheias de piada, as quais tenho de seleccionar para colocá-las neste blog. Continuem a dar nesse rato e se aqui encontrarem o que me enviaram, saibam que de tudo o que recebo, o que da vossa parte me chegou é o melhor. Bem hajam!
2004-07-07
Até lá fora...
...já conhecem a casa de banho dos benfiquistas. Cliquem no estádio do Sporting e vejam ao que me refiro.
2004-07-06
Maluquices (anedota)
Numa clínica psiquiátrica, a secretária entrou na sala do médico e disse:
-Sr. doutor, está aqui fora uma senhora que diz que é invisível.
O psiquiatra: Diga a essa senhora que agora não posso vê-la...
-Sr. doutor, está aqui fora uma senhora que diz que é invisível.
O psiquiatra: Diga a essa senhora que agora não posso vê-la...
Dieta do Chocolate
1 - Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso reduzirá o seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal)e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc. Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
5 – Um Problema: como levar 1kg de chocolate da loja para casa num carro quente? Solução: coma o chocolate logo no estacionamento.
6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.
7 - Chocolates têm muitos conservantes. Conservantes fazem-no parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início da sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item da sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é isso prático?
10 - Lembre-se: STRESSED (stressado) soletrado de trás para a frente é DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal)e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc. Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
5 – Um Problema: como levar 1kg de chocolate da loja para casa num carro quente? Solução: coma o chocolate logo no estacionamento.
6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.
7 - Chocolates têm muitos conservantes. Conservantes fazem-no parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início da sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item da sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é isso prático?
10 - Lembre-se: STRESSED (stressado) soletrado de trás para a frente é DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.
2004-07-05
2004-07-02
Casa de banho original
Feitas de vidro espelhado, as paredes desta estranha casa de banho não deixam que se espreite lá para dentro, mas permitem ao utilizador ver tudo o que se passa à sua volta. Instalada em Londres, junto à Tate Gallery, esta não é a última moda no que toca às casas de banho no reino de Sua Majestade, mas sim uma obra de arte. Assinado por Monica Bonvicini, um artista italiana, o cubo de vidro está aberto ao público e põe à prova a coragem e curiosidade dos londrinos. Até porque nunca se sabe o que se poderá estar a ver do outro lado do espelho...
2004-07-01
Letra da canção de Nelly Furtado para o EURO 2004
Temos finalmente a letra da canção, pelo que já podemos perceber o que raio é que a moça canta... Especial atenção ao refrão (ou figura similar)...
Euro 2004
Nelly Furtado - Fohr-sar
"It is the passion flowing right on through your veins
And it's the feeling that you're oh so glad you came
It is the moment you remember you're alive
It is the air you breathe, the element of fire
It is that flower that you took the time to smell
It is the power that you know you got as well
It is the fear inside that you can overcome
This is the orchestra, the rhythm and the drum
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
It is the soundtrack of your ever-flowing life
It is the wind beneath your feet that makes you fly
It is the beautiful game that you choose to play
When you step out into the world to start your day
You show your face and take it in and scream and pray
You're gonna win it for yourself and us today
It is the gold, the green, the yellow and the grey
The red and sweat and tears, the love you go. Hey!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar!
Closer to the sky, closer way up high, mais perto do céu, mais
perto do céu!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar!
Fohr-sar! Fohr-sar!
Tau grandy, Tau forty,
come on!"
Euro 2004
Nelly Furtado - Fohr-sar
"It is the passion flowing right on through your veins
And it's the feeling that you're oh so glad you came
It is the moment you remember you're alive
It is the air you breathe, the element of fire
It is that flower that you took the time to smell
It is the power that you know you got as well
It is the fear inside that you can overcome
This is the orchestra, the rhythm and the drum
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
It is the soundtrack of your ever-flowing life
It is the wind beneath your feet that makes you fly
It is the beautiful game that you choose to play
When you step out into the world to start your day
You show your face and take it in and scream and pray
You're gonna win it for yourself and us today
It is the gold, the green, the yellow and the grey
The red and sweat and tears, the love you go. Hey!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar!
Closer to the sky, closer way up high, mais perto do céu, mais
perto do céu!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar!
Fohr-sar! Fohr-sar!
Tau grandy, Tau forty,
come on!"
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