2004-08-30
Noé à portuguesa (anedota)
Um dia, Deus chamou Noé da Silva e disse-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Portugal seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para a campanha da reeleição do Presidente da Câmara. Como precisava de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo
aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. Depois veio o Corpo de Bombeiros e exigiu um sistema de prevenção de incêndios e alguma ajuda para a compra de uns Helicópteros, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com a extracção da madeira, nas áreas ardidas. Eu disse que eram ordens "Suas" mas eles só queriam saber se eu tinha "projecto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, a Quercus, descobriu também uns casais de animais guardados no meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em"prisão inafiançável" e acabei por ter que matar o fiscal, pois para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, apareceu a Fiscalização que me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse os seus marceneiros que ficaram desempregados com este Governo e com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida as Finanças, acusando-me de "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
«Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa de Portugal. Aí quiseram internar-me num hospital psiquiátrico!"»
Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não vais destruir Portugal?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti alguém já se encarregou de fazer isso!"
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Portugal seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para a campanha da reeleição do Presidente da Câmara. Como precisava de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo
aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. Depois veio o Corpo de Bombeiros e exigiu um sistema de prevenção de incêndios e alguma ajuda para a compra de uns Helicópteros, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com a extracção da madeira, nas áreas ardidas. Eu disse que eram ordens "Suas" mas eles só queriam saber se eu tinha "projecto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, a Quercus, descobriu também uns casais de animais guardados no meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em"prisão inafiançável" e acabei por ter que matar o fiscal, pois para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, apareceu a Fiscalização que me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse os seus marceneiros que ficaram desempregados com este Governo e com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida as Finanças, acusando-me de "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
«Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa de Portugal. Aí quiseram internar-me num hospital psiquiátrico!"»
Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não vais destruir Portugal?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti alguém já se encarregou de fazer isso!"
2004-08-28
2004-08-25
A morte de Santana Lopes (anedota)
Santana Lopes morre e apresenta-se às portas do Céu e acontece o seguinte diálogo.
SL - Eu sou católico e mereço ficar aqui, se Deus quiser.
S.Pedro - Nós temos as nossas regras, somos democráticos e as pessoas devem escolher depois de conhecer os factos. O sr. vai para o Inferno, passa lá um dia e depois volta a fazer o mesmo no Céu antes de escolher onde pretende ficar.
SL pega o elevador para o Inferno e a porta abre-se para um belo jardim, cheio de mulheres bonitas e muitos dos seus amigos políticos. Depois de muitos abraços e cumprimentos, é levado a um magnífico jantar, uma discoteca e acaba a noite nos braços de uma bela mulher. Na manhã seguinte, sobe de elevador para o Céu e é levado para o seu poiso numa nuvem e passa o dia a tocar harpa.
S. Pedro - Já fez a sua escolha?
SL - Lamento muito, mas lá na Terra os padres enganaram-me. Não tenho dúvidas que se está muito melhor no Inferno e é essa a minha escolha.
Volta a descer no elevador e desta vez depara-se com um terreno inóspito, cheio de calor e todos os seus amigos a carregarem sacos cheios de lixo podre e com um ar abatido.
SL- Então sr Diabo? O que se passa? Como é que isto mudou de ontem para hoje?
Diabo - Ontem estávamos em campanha eleitoral e hoje já votaste!
SL - Eu sou católico e mereço ficar aqui, se Deus quiser.
S.Pedro - Nós temos as nossas regras, somos democráticos e as pessoas devem escolher depois de conhecer os factos. O sr. vai para o Inferno, passa lá um dia e depois volta a fazer o mesmo no Céu antes de escolher onde pretende ficar.
SL pega o elevador para o Inferno e a porta abre-se para um belo jardim, cheio de mulheres bonitas e muitos dos seus amigos políticos. Depois de muitos abraços e cumprimentos, é levado a um magnífico jantar, uma discoteca e acaba a noite nos braços de uma bela mulher. Na manhã seguinte, sobe de elevador para o Céu e é levado para o seu poiso numa nuvem e passa o dia a tocar harpa.
S. Pedro - Já fez a sua escolha?
SL - Lamento muito, mas lá na Terra os padres enganaram-me. Não tenho dúvidas que se está muito melhor no Inferno e é essa a minha escolha.
Volta a descer no elevador e desta vez depara-se com um terreno inóspito, cheio de calor e todos os seus amigos a carregarem sacos cheios de lixo podre e com um ar abatido.
SL- Então sr Diabo? O que se passa? Como é que isto mudou de ontem para hoje?
Diabo - Ontem estávamos em campanha eleitoral e hoje já votaste!
2004-08-22
2004-08-14
2004-08-13
Lições de Mãe
Há coisas que só uma mãe pode ensinar...
Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO:
"Espera só até o teu pai chegar a casa!"
Minha Mãe ensinou-me sobre SABER ESPERAR:
"Calma! Quando chegarmos em casa tu vais ver só..."
Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS:
"Olha para mim! Responde-me quando eu te fizer uma pergunta!"
Minha Mãe ensinou-me sobre LÓGICA:
"Se cais dessa árvore partes a cabeça, e não podes ir ao aniversário da tua prima."
Minha Mãe ensinou-me a SER PRESIDENTE:
"Se não passas de ano, nunca terás um bom emprego."
Minha Mãe ensinou-me sobre como ME TORNAR UM ADULTO:
"Se não comes os legumes, vais ficar baixinho para sempre."
Minha Mãe ensinou-me sobre SEXO:
"...e como é que achas que nasceste?"
Minha Mãe ensinou-me sobre GENÉTICA:
"És igualzinho ao teu pai!"
Minha Mãe ensinou-me sobre as minhas RAÍZES:
"Pensas que nasceste numa família rica ou quê?"
Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE:
"Quando tiveres a minha idade, vais entender."
Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA:
"Um dia terás os teus filhos, e espero que eles sejam iguais a ti... aí vais ver o que é bom."
Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO:
"Espera só até o teu pai chegar a casa!"
Minha Mãe ensinou-me sobre SABER ESPERAR:
"Calma! Quando chegarmos em casa tu vais ver só..."
Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS:
"Olha para mim! Responde-me quando eu te fizer uma pergunta!"
Minha Mãe ensinou-me sobre LÓGICA:
"Se cais dessa árvore partes a cabeça, e não podes ir ao aniversário da tua prima."
Minha Mãe ensinou-me a SER PRESIDENTE:
"Se não passas de ano, nunca terás um bom emprego."
Minha Mãe ensinou-me sobre como ME TORNAR UM ADULTO:
"Se não comes os legumes, vais ficar baixinho para sempre."
Minha Mãe ensinou-me sobre SEXO:
"...e como é que achas que nasceste?"
Minha Mãe ensinou-me sobre GENÉTICA:
"És igualzinho ao teu pai!"
Minha Mãe ensinou-me sobre as minhas RAÍZES:
"Pensas que nasceste numa família rica ou quê?"
Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE:
"Quando tiveres a minha idade, vais entender."
Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA:
"Um dia terás os teus filhos, e espero que eles sejam iguais a ti... aí vais ver o que é bom."
2004-08-11
2004-08-10
Pensamento do dia
Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário,
É bem provável que seja um burro!
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário,
É bem provável que seja um burro!
2004-08-08
2004-08-06
2004-08-05
2004-08-03
23 coisas a saber antes de morrer
01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão
boa-noite ao William Bonner no final.
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem estas palavras, tentam lamber seu cotovelo!!
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão
boa-noite ao William Bonner no final.
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem estas palavras, tentam lamber seu cotovelo!!
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