... vá-se lá a saber porquê.
2004-12-28
2004-12-15
Tremor de terra
O Instituto de Meteoreologia e Geofisica já informou que o tremor de terra sentido anteontem cerca das 14 h, foi uma réplica do tremor do dia anterior à noite, cujo epicentro foi no Restelo e cuja intensidade foi de 4.1 na escala de Trapatoni.
2004-12-05
2004-11-23
Experiencias no Call Center
CLIENTE: "Não consigo ligar a Internet..."
MANUTENÇÃO: "Tem certeza que utilizou a palavra-senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazê-lo."
MANUTENÇÃO: "Pode dizer-me qual foi a palavra-senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'Não é possivel encontrar a impressora'. Já pus a impressora em frente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
MANUTENÇÃO: "Servico ao cliente da HP. Fala o Sérgio. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora 'deskjet' que precisa de ser reparada."
MANUTENÇÃO: "Temos várias impressoras 'deskjet'. Que modelo é a sua?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
MANUTENCAO: "Isso eu já sei. É a cores ou a preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
MANUTENÇÃO: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
MANUTENÇÃO: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem no meu monitor, que diz: Clique 'Reiniciar'... O que devo fazer ?"
MANUTENÇÃO: Sra... Carregue no botão solicitado, desligue e ligue novamente...
CLIENTE desliga o telefone na cara do técnico e liga para a manutenção novamente.
CLIENTE: E agora o que é que eu faço?
MANUTENÇÃO: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou a escrever o meu primeiro 'e-mail'."
MANUTENÇÃO: "OK. Qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra 'a', como é que se faz o circulozinho em volta dela?"
MANUTENÇÃO: Como?
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
MANUTENÇÃO: Como?
MANUTENÇÃO: "Tem certeza que utilizou a palavra-senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazê-lo."
MANUTENÇÃO: "Pode dizer-me qual foi a palavra-senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'Não é possivel encontrar a impressora'. Já pus a impressora em frente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
MANUTENÇÃO: "Servico ao cliente da HP. Fala o Sérgio. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora 'deskjet' que precisa de ser reparada."
MANUTENÇÃO: "Temos várias impressoras 'deskjet'. Que modelo é a sua?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
MANUTENCAO: "Isso eu já sei. É a cores ou a preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
MANUTENÇÃO: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
MANUTENÇÃO: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem no meu monitor, que diz: Clique 'Reiniciar'... O que devo fazer ?"
MANUTENÇÃO: Sra... Carregue no botão solicitado, desligue e ligue novamente...
CLIENTE desliga o telefone na cara do técnico e liga para a manutenção novamente.
CLIENTE: E agora o que é que eu faço?
MANUTENÇÃO: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou a escrever o meu primeiro 'e-mail'."
MANUTENÇÃO: "OK. Qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra 'a', como é que se faz o circulozinho em volta dela?"
MANUTENÇÃO: Como?
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
MANUTENÇÃO: Como?
2004-11-19
Benfica - Campeão Nacional
O Benfica este ano será Campeão Nacional! Estamos certos disso porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera...
2004-11-07
Director
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".
Todos os alunos começam a escrever excepto um.
- Menino Luisinho, porque não começa a escrever? - pergunta o professor.
- Estou a espera da minha secretária - foi a resposta.
Todos os alunos começam a escrever excepto um.
- Menino Luisinho, porque não começa a escrever? - pergunta o professor.
- Estou a espera da minha secretária - foi a resposta.
2004-11-04
2004-10-30
Pausa
Aproveitando o fim de semana prolongado, terei uns dias de férias até à próxima quarta-feira. Até lá, descansarei (também) do computador
2004-10-27
Nomes Angolanos
Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer. São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (Banco Espírito Santo) em Luanda:
Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
Cidália Calçada Descalça
Norlinda Rapa Buraco
Maria Ténia Viu Vultus
Etelvina Vaca Cabeça
Joaquim Cuecas
Luis Fortes Lopes Carago
Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
António Agostinho Chouriço Junior
Maria Bem Grosso
Joaquim Bagina
Paulo Puns Dá
Maria Trombasia
Ignácio Bufa Bucelato
José de Sousa Rabito Magro
Maria Augusta Rata Seca
E a vencedora é:
Maria Salva Um de Cada Vez
Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
Cidália Calçada Descalça
Norlinda Rapa Buraco
Maria Ténia Viu Vultus
Etelvina Vaca Cabeça
Joaquim Cuecas
Luis Fortes Lopes Carago
Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
António Agostinho Chouriço Junior
Maria Bem Grosso
Joaquim Bagina
Paulo Puns Dá
Maria Trombasia
Ignácio Bufa Bucelato
José de Sousa Rabito Magro
Maria Augusta Rata Seca
E a vencedora é:
Maria Salva Um de Cada Vez
2004-10-24
Carta aos Pais
Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade, e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia.
Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a ler antes de se sentarem, ok?
Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 5 mil contos pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais.Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes.Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida. A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.Um beijo de vosso filho que vos ama muito.
Já faz três meses que estou na Universidade, e demorei muito tempo a escrever-vos. Peço desculpa pela demora, mas agora vou colocar as notícias em dia.
Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a ler antes de se sentarem, ok?
Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela do meu quarto em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, a minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar à Universidade 5 mil contos pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a empregada que trabalha na lavandaria em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também me foi visitar ao hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, vou ser papá. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho a certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa relação é uma pequena infecção que minha noiva apanhou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais.Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou a tomar. Sei que vocês a receberão com os braços abertos na nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho a certeza que vocês vão ser tolerantes.Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos a sua idade, mãe, tenho a certeza de que se darão muito bem e que se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e que não há nenhuma mulher em minha vida. A verdade é que tirei 0 a física, 2 a matemática, 1 a biologia e quis mostrar-vos que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.Um beijo de vosso filho que vos ama muito.
2004-10-22
2004-10-18
Jet Set
Um casal de Cascais, figura do Jet Set nacional, foi de férias para o Amazonas. Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio. Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se. Os crocodilos que se encontravam na margem apercebem-se dos candidatos a presas e atiram-se imediatamente à água. A tia ao ver aquilo exclama para o marido:
- Óh Bernardo... O Amazonas é o máximo!... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... os salva-vidas aqui usam Lacoste!
- Óh Bernardo... O Amazonas é o máximo!... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente benzoca... os salva-vidas aqui usam Lacoste!
2004-10-13
2004-10-10
Início de época...
Foi descoberto o motivo do mau início de época do Sporting. Segundo consta, José Peseiro escolhe os onze jogadores através de um sistema informático idêntico ao utilizado pelo Ministério da Educação e os resultados estão à vista. Ainda não "colocou" o mesmo 11 em campo e ainda não "colocou" os jogadores nos lugares certos.
Talvez seja este o sistema de que Dias da Cunha tanto fala... Mas este problema parece não ter solução. Seguindo o método do Ministério, Dias da Cunha aconselhou Peseiro a escolher o onze "à mão". Peseiro olhou para as duas mãos, contou os dedos e disse: "Mas Presidente, assim só jogamos com 10".
Talvez seja este o sistema de que Dias da Cunha tanto fala... Mas este problema parece não ter solução. Seguindo o método do Ministério, Dias da Cunha aconselhou Peseiro a escolher o onze "à mão". Peseiro olhou para as duas mãos, contou os dedos e disse: "Mas Presidente, assim só jogamos com 10".
2004-09-30
Arranjinho
Carlos para o seu filho:
- Filho, eu quero que você se case com a rapariga que eu escolhi.
O filho Carlinhos Junior:
- Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Carlos:
-Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
O filho Carlinhos Júnior:
- Bem neste caso eu aceito.
Então Carlos vai falar com o Bill Gates e diz:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Carlos:
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
- Neste caso tudo bem.
Finalmente Carlos vai falar com o Presidente do Banco Mundial e diz
-Senhor presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Carlos:
- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
- Neste caso ele está contratado.
- Filho, eu quero que você se case com a rapariga que eu escolhi.
O filho Carlinhos Junior:
- Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Carlos:
-Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
O filho Carlinhos Júnior:
- Bem neste caso eu aceito.
Então Carlos vai falar com o Bill Gates e diz:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Carlos:
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
- Neste caso tudo bem.
Finalmente Carlos vai falar com o Presidente do Banco Mundial e diz
-Senhor presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Carlos:
- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
- Neste caso ele está contratado.
2004-09-28
Grande fotografia
Esta fotografia é verdadeiramente assombrosa, não acham? Não pela vida animal que retrata mas pelo simbolismo destes dois animais - a águia e o lagarto. É notória a prevalência e supremacia do espécime voador, não é? Sem dúvida que sim, dirão. Concordo convosco, concordo mesmo.
2004-09-27
2004-09-26
Carros da BT (Informação Ultra Confidencial)
Recebi este e-mail de um amigo e penso ser útil divulgar a informação nele contida. Aqui segue:
Caros amigos,
Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.
A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo.
São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção!
Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo".
Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho.
Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade.
Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!
As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.
PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa...
Caros amigos,
Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.
A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo.
São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção!
Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo".
Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho.
Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade.
Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!
As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.
PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa...
2004-09-24
O Casamento Perfeito (anedota)
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Então, morre ele e, não demora muito, é ela que vai, também, para o céu. Lá, encontra o marido, amor da vida inteira.
Corre até ele exclamando:
- Queriiiiido!!!
- Pera aí... não vem não! Nosso trato foi "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE."
Corre até ele exclamando:
- Queriiiiido!!!
- Pera aí... não vem não! Nosso trato foi "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE."
2004-09-17
2004-09-15
Questão galinácea
Perqunta: Porque razão o galo se levanta e canta muito muito cedo ?
Resposta: Porque se as galinhas acordam primeiro, ele nunca mais tem hipótese de falar...
Resposta: Porque se as galinhas acordam primeiro, ele nunca mais tem hipótese de falar...
2004-09-13
2004-09-10
2004-09-08
Dialogue in White House
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at theU.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at theU.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Regresso
Depois destes breves (e necessários) dias de ausência, não no espaço mas deste blog e de algumas outras coisas que marcam a minha rotina do dia a dia, eis-me de volta. Benvindo a mim próprio!
2004-09-02
2004-08-30
Noé à portuguesa (anedota)
Um dia, Deus chamou Noé da Silva e disse-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Portugal seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para a campanha da reeleição do Presidente da Câmara. Como precisava de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo
aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. Depois veio o Corpo de Bombeiros e exigiu um sistema de prevenção de incêndios e alguma ajuda para a compra de uns Helicópteros, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com a extracção da madeira, nas áreas ardidas. Eu disse que eram ordens "Suas" mas eles só queriam saber se eu tinha "projecto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, a Quercus, descobriu também uns casais de animais guardados no meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em"prisão inafiançável" e acabei por ter que matar o fiscal, pois para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, apareceu a Fiscalização que me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse os seus marceneiros que ficaram desempregados com este Governo e com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida as Finanças, acusando-me de "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
«Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa de Portugal. Aí quiseram internar-me num hospital psiquiátrico!"»
Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não vais destruir Portugal?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti alguém já se encarregou de fazer isso!"
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Portugal seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para a campanha da reeleição do Presidente da Câmara. Como precisava de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo
aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. Depois veio o Corpo de Bombeiros e exigiu um sistema de prevenção de incêndios e alguma ajuda para a compra de uns Helicópteros, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com a extracção da madeira, nas áreas ardidas. Eu disse que eram ordens "Suas" mas eles só queriam saber se eu tinha "projecto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, a Quercus, descobriu também uns casais de animais guardados no meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em"prisão inafiançável" e acabei por ter que matar o fiscal, pois para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, apareceu a Fiscalização que me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse os seus marceneiros que ficaram desempregados com este Governo e com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida as Finanças, acusando-me de "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
«Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa de Portugal. Aí quiseram internar-me num hospital psiquiátrico!"»
Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não vais destruir Portugal?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti alguém já se encarregou de fazer isso!"
2004-08-28
2004-08-25
A morte de Santana Lopes (anedota)
Santana Lopes morre e apresenta-se às portas do Céu e acontece o seguinte diálogo.
SL - Eu sou católico e mereço ficar aqui, se Deus quiser.
S.Pedro - Nós temos as nossas regras, somos democráticos e as pessoas devem escolher depois de conhecer os factos. O sr. vai para o Inferno, passa lá um dia e depois volta a fazer o mesmo no Céu antes de escolher onde pretende ficar.
SL pega o elevador para o Inferno e a porta abre-se para um belo jardim, cheio de mulheres bonitas e muitos dos seus amigos políticos. Depois de muitos abraços e cumprimentos, é levado a um magnífico jantar, uma discoteca e acaba a noite nos braços de uma bela mulher. Na manhã seguinte, sobe de elevador para o Céu e é levado para o seu poiso numa nuvem e passa o dia a tocar harpa.
S. Pedro - Já fez a sua escolha?
SL - Lamento muito, mas lá na Terra os padres enganaram-me. Não tenho dúvidas que se está muito melhor no Inferno e é essa a minha escolha.
Volta a descer no elevador e desta vez depara-se com um terreno inóspito, cheio de calor e todos os seus amigos a carregarem sacos cheios de lixo podre e com um ar abatido.
SL- Então sr Diabo? O que se passa? Como é que isto mudou de ontem para hoje?
Diabo - Ontem estávamos em campanha eleitoral e hoje já votaste!
SL - Eu sou católico e mereço ficar aqui, se Deus quiser.
S.Pedro - Nós temos as nossas regras, somos democráticos e as pessoas devem escolher depois de conhecer os factos. O sr. vai para o Inferno, passa lá um dia e depois volta a fazer o mesmo no Céu antes de escolher onde pretende ficar.
SL pega o elevador para o Inferno e a porta abre-se para um belo jardim, cheio de mulheres bonitas e muitos dos seus amigos políticos. Depois de muitos abraços e cumprimentos, é levado a um magnífico jantar, uma discoteca e acaba a noite nos braços de uma bela mulher. Na manhã seguinte, sobe de elevador para o Céu e é levado para o seu poiso numa nuvem e passa o dia a tocar harpa.
S. Pedro - Já fez a sua escolha?
SL - Lamento muito, mas lá na Terra os padres enganaram-me. Não tenho dúvidas que se está muito melhor no Inferno e é essa a minha escolha.
Volta a descer no elevador e desta vez depara-se com um terreno inóspito, cheio de calor e todos os seus amigos a carregarem sacos cheios de lixo podre e com um ar abatido.
SL- Então sr Diabo? O que se passa? Como é que isto mudou de ontem para hoje?
Diabo - Ontem estávamos em campanha eleitoral e hoje já votaste!
2004-08-22
2004-08-14
2004-08-13
Lições de Mãe
Há coisas que só uma mãe pode ensinar...
Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO:
"Espera só até o teu pai chegar a casa!"
Minha Mãe ensinou-me sobre SABER ESPERAR:
"Calma! Quando chegarmos em casa tu vais ver só..."
Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS:
"Olha para mim! Responde-me quando eu te fizer uma pergunta!"
Minha Mãe ensinou-me sobre LÓGICA:
"Se cais dessa árvore partes a cabeça, e não podes ir ao aniversário da tua prima."
Minha Mãe ensinou-me a SER PRESIDENTE:
"Se não passas de ano, nunca terás um bom emprego."
Minha Mãe ensinou-me sobre como ME TORNAR UM ADULTO:
"Se não comes os legumes, vais ficar baixinho para sempre."
Minha Mãe ensinou-me sobre SEXO:
"...e como é que achas que nasceste?"
Minha Mãe ensinou-me sobre GENÉTICA:
"És igualzinho ao teu pai!"
Minha Mãe ensinou-me sobre as minhas RAÍZES:
"Pensas que nasceste numa família rica ou quê?"
Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE:
"Quando tiveres a minha idade, vais entender."
Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA:
"Um dia terás os teus filhos, e espero que eles sejam iguais a ti... aí vais ver o que é bom."
Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO:
"Espera só até o teu pai chegar a casa!"
Minha Mãe ensinou-me sobre SABER ESPERAR:
"Calma! Quando chegarmos em casa tu vais ver só..."
Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS:
"Olha para mim! Responde-me quando eu te fizer uma pergunta!"
Minha Mãe ensinou-me sobre LÓGICA:
"Se cais dessa árvore partes a cabeça, e não podes ir ao aniversário da tua prima."
Minha Mãe ensinou-me a SER PRESIDENTE:
"Se não passas de ano, nunca terás um bom emprego."
Minha Mãe ensinou-me sobre como ME TORNAR UM ADULTO:
"Se não comes os legumes, vais ficar baixinho para sempre."
Minha Mãe ensinou-me sobre SEXO:
"...e como é que achas que nasceste?"
Minha Mãe ensinou-me sobre GENÉTICA:
"És igualzinho ao teu pai!"
Minha Mãe ensinou-me sobre as minhas RAÍZES:
"Pensas que nasceste numa família rica ou quê?"
Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE:
"Quando tiveres a minha idade, vais entender."
Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA:
"Um dia terás os teus filhos, e espero que eles sejam iguais a ti... aí vais ver o que é bom."
2004-08-11
2004-08-10
Pensamento do dia
Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário,
É bem provável que seja um burro!
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
Deveria consultar um veterinário,
É bem provável que seja um burro!
2004-08-08
2004-08-06
2004-08-05
2004-08-03
23 coisas a saber antes de morrer
01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão
boa-noite ao William Bonner no final.
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem estas palavras, tentam lamber seu cotovelo!!
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão
boa-noite ao William Bonner no final.
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem estas palavras, tentam lamber seu cotovelo!!
2004-07-29
Anjos à chuva (verídico)
Tenho um amigo ex-toxicodependente que esteve em recuperação num centro em que a terapia aplicada (e com muitos resultados positivos!) baseia-se em práticas cristãs, como oração e leitura da Bíblia. Então, durante um período de oração, num dia em que estava a chover, alguém orou “Senhor, põe os teus anjos à volta desta comunidade. Mas lá fora não Senhor porque agora está a chover!”
2004-07-28
2004-07-27
2004-07-26
Noções de medicina (anedota)
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados num hospital.
- Cíntia, o que trouxeste?
- Um bisturi.
- Quem to deu?
- A minha mãe.
- E o que é que ela te disse?
- Disse que serve para cortar a pele!
- Muito bem! Carlos, o que trouxeste?
- Uma seringa!
- E quem ta deu?
- O meu pai!
- O que é que ele te disse?
- Disse que serve para dar injecções!
- Parabéns! Jorge, o que trouxeste?
- Um termómetro!
- Quem foi que te deu?
- O meu tio.
- E o que é que ele te disse?
- Disse que serve para medir a temperatura.
- Óptimo. E tu, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do teu braço?
- É um balão de oxigénio!
- E quem to deu?
- Era da minha avó!
- E o que é que ela te disse?
- D-e-v-o-l-v-e, d-e-v-o-l-v-e-e-e-e-e, d-e-v-o-l......
- Cíntia, o que trouxeste?
- Um bisturi.
- Quem to deu?
- A minha mãe.
- E o que é que ela te disse?
- Disse que serve para cortar a pele!
- Muito bem! Carlos, o que trouxeste?
- Uma seringa!
- E quem ta deu?
- O meu pai!
- O que é que ele te disse?
- Disse que serve para dar injecções!
- Parabéns! Jorge, o que trouxeste?
- Um termómetro!
- Quem foi que te deu?
- O meu tio.
- E o que é que ele te disse?
- Disse que serve para medir a temperatura.
- Óptimo. E tu, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do teu braço?
- É um balão de oxigénio!
- E quem to deu?
- Era da minha avó!
- E o que é que ela te disse?
- D-e-v-o-l-v-e, d-e-v-o-l-v-e-e-e-e-e, d-e-v-o-l......
2004-07-22
Scolari para Primeiro Ministro
Caros leitores, já faz algum tempo que me enviaram o texto que podem ler em baixo intitulado pelo que podem ler acima. Confesso que só agora o li. Com uma enorme sensação de perda, constato. Ainda mais ao compreender que, se este texto tivesse sido divulgado a tempo, poderíamos ter evitado uma trabalheira enorme ao nosso Presidente da República, ao Santana Lopes e seus compinchas e claro, Durão iría para a Comissão Europeia muito mais descansado por deixar o país entregue a tão capaz executivo. Submeto pois à vossa consideração e reflexão o texto que se segue.
"Em plena euforia, a Comissão Europeia e o primeiro-ministro vieram importunar o povo português com assuntos menores como a ascensão de Prodi e a saída de Durão para Bruxelas.
Só há uma forma de resolver isto: a Selecção deve ir para o Governo!
Mais carismático do que o Durão, mais determinado do que o Guterres, mais fluente do que Cavaco, mais ágil do que Soares, mais madrugador do que Balsemão, mais homem do que Pintassilgo – depois do futebol, chega a hora de Scolari ajudar o País a sair desta crise política, à frente do Governo com que todos os portugueses sonham:
Primeiro-ministro: Luiz Filipe Scolari.
É o líder que precisamos. Percebe de bola e não dá confiança aos espanhóis, tem bigode e, condição fundamental, não é português. Pouco dado a pieguices, acha que "auto-estima" é um stand de automóveis.
Ministro da Economia e Finanças: Luís Figo.
Tem uma fortuna pessoal que a cubicagem dos nossos cofres públicos não é capaz de suportar. É preciso dizer mais alguma coisa? Só no capítulo da simpatia é que perde para Manuela Ferreira Leite.
Ministro da Defesa: Ricardo.
Mesmo com submarinos, Portas nunca conseguiria uma defesa como a que Ricardo montou frente a armada "bifa".
Ministro dos Negócios Estrangeiros: Deco.
Diplomático, o que é fundamental nas relações com o país-irmão, tem uma experiência de vida no estrangeiro mais longa do que qualquer outra personalidade que já desempenhou o cargo. Com ele, não corremos riscos de patriotismo bacoco.
Ministro da Administração Interna: Fernando Couto.
Patente de capitão, carácter policial, enfrenta as investidas mais brutais impavidamente. Ao pé dele, Figueiredo Lopes é uma velhinha.
Ministro da Justiça: Rui Costa.
Homem de consensos, cultiva boas relações com os juízes-de-linha e com o quarto árbitro, que é uma espécie de Ministério Publico dos jogos de futebol.
Ministro dos Assuntos Parlamentares: Costinha.
Diz umas frases com princípio, meio e fim.Veste bons fatos e faz colecção de gravatas. Tem tudo o que é preciso para ocupar o cargo com sucesso.
Ministro da Agricultura e Pescas: Hélder Postiga.
Com uma infância passada no bairro piscatório de Caxinas, percebe mais de peixe do que Sevinate Pinto. Quanto a Agricultura, sempre tem Durão em Bruxelas para as questões mais bicudas.
Ministro da Educação: Maniche.
De expressão assaz astuta, revelou-se um dos melhores alunos do futebol português. Com ele, os índices de aproveitamento escolar seriam outra loiça.
Ministro da Saúde: Jorge Andrade.
Que melhor ministro do que o homem que após hora e meia de correria desenfreada, acusa 80 batidas por minuto?
Ministro das Obras Públicas: Ricardo Carvalho.
Pessoa com obra feita, uma muralha de betão em campo. Seria um excelente substituto de... como é que se chama o ministro?
Ministro da Juventude: Miguel.
Conhece de perto os dramas que afectam a nossa juventude: foi criado em Chelas.
Ministro do Trabalho e da Segurança Social: Nuno Valente.
Do trabalho porque é de um abnegação invulgar, da Segurança Social porque, com ele, a política nesta área ia mesmo virar a esquerda.
Ministro do Ambiente: Cristiano Ronaldo.
Natural de uma ilha com grande biodiversidade, feito adulto num clube que é sinónimo de verde, é o homem indicado para fintar os espanhóis no primordial dossier das águas.
Ministro da Cultura: Simão Sabrosa.
Faria a ponte entre os eruditos, com quem partilha a paixão por textos árabes ancestrais, e os jovens criadores, para os quais é um exemplo, na moda como no teatro.
Ministro das Comunidades Portuguesas: Pauleta.
Conhece bem a França onde vive a maior comunidade de emigrantes, e domina o dialecto de boa parte dos portugueses espalhados pelo mundo.
Ministro da Ciência e da Tecnologia: Quim.
Dada a relevância em Portugal desta pasta, qualquer suplente chega para a encomenda."
"Em plena euforia, a Comissão Europeia e o primeiro-ministro vieram importunar o povo português com assuntos menores como a ascensão de Prodi e a saída de Durão para Bruxelas.
Só há uma forma de resolver isto: a Selecção deve ir para o Governo!
Mais carismático do que o Durão, mais determinado do que o Guterres, mais fluente do que Cavaco, mais ágil do que Soares, mais madrugador do que Balsemão, mais homem do que Pintassilgo – depois do futebol, chega a hora de Scolari ajudar o País a sair desta crise política, à frente do Governo com que todos os portugueses sonham:
Primeiro-ministro: Luiz Filipe Scolari.
É o líder que precisamos. Percebe de bola e não dá confiança aos espanhóis, tem bigode e, condição fundamental, não é português. Pouco dado a pieguices, acha que "auto-estima" é um stand de automóveis.
Ministro da Economia e Finanças: Luís Figo.
Tem uma fortuna pessoal que a cubicagem dos nossos cofres públicos não é capaz de suportar. É preciso dizer mais alguma coisa? Só no capítulo da simpatia é que perde para Manuela Ferreira Leite.
Ministro da Defesa: Ricardo.
Mesmo com submarinos, Portas nunca conseguiria uma defesa como a que Ricardo montou frente a armada "bifa".
Ministro dos Negócios Estrangeiros: Deco.
Diplomático, o que é fundamental nas relações com o país-irmão, tem uma experiência de vida no estrangeiro mais longa do que qualquer outra personalidade que já desempenhou o cargo. Com ele, não corremos riscos de patriotismo bacoco.
Ministro da Administração Interna: Fernando Couto.
Patente de capitão, carácter policial, enfrenta as investidas mais brutais impavidamente. Ao pé dele, Figueiredo Lopes é uma velhinha.
Ministro da Justiça: Rui Costa.
Homem de consensos, cultiva boas relações com os juízes-de-linha e com o quarto árbitro, que é uma espécie de Ministério Publico dos jogos de futebol.
Ministro dos Assuntos Parlamentares: Costinha.
Diz umas frases com princípio, meio e fim.Veste bons fatos e faz colecção de gravatas. Tem tudo o que é preciso para ocupar o cargo com sucesso.
Ministro da Agricultura e Pescas: Hélder Postiga.
Com uma infância passada no bairro piscatório de Caxinas, percebe mais de peixe do que Sevinate Pinto. Quanto a Agricultura, sempre tem Durão em Bruxelas para as questões mais bicudas.
Ministro da Educação: Maniche.
De expressão assaz astuta, revelou-se um dos melhores alunos do futebol português. Com ele, os índices de aproveitamento escolar seriam outra loiça.
Ministro da Saúde: Jorge Andrade.
Que melhor ministro do que o homem que após hora e meia de correria desenfreada, acusa 80 batidas por minuto?
Ministro das Obras Públicas: Ricardo Carvalho.
Pessoa com obra feita, uma muralha de betão em campo. Seria um excelente substituto de... como é que se chama o ministro?
Ministro da Juventude: Miguel.
Conhece de perto os dramas que afectam a nossa juventude: foi criado em Chelas.
Ministro do Trabalho e da Segurança Social: Nuno Valente.
Do trabalho porque é de um abnegação invulgar, da Segurança Social porque, com ele, a política nesta área ia mesmo virar a esquerda.
Ministro do Ambiente: Cristiano Ronaldo.
Natural de uma ilha com grande biodiversidade, feito adulto num clube que é sinónimo de verde, é o homem indicado para fintar os espanhóis no primordial dossier das águas.
Ministro da Cultura: Simão Sabrosa.
Faria a ponte entre os eruditos, com quem partilha a paixão por textos árabes ancestrais, e os jovens criadores, para os quais é um exemplo, na moda como no teatro.
Ministro das Comunidades Portuguesas: Pauleta.
Conhece bem a França onde vive a maior comunidade de emigrantes, e domina o dialecto de boa parte dos portugueses espalhados pelo mundo.
Ministro da Ciência e da Tecnologia: Quim.
Dada a relevância em Portugal desta pasta, qualquer suplente chega para a encomenda."
1.jpg)
2004-07-21
Curiosidade
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem gndare pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Cosiruo não?
2004-07-20
GRANDE EMOÇÃO - A Bandeira de Portugal no Espaço!
A promessa do nosso ex-Primeiro cumpriu-se:
"O Céu é o limite"
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?
Incrível! A foto da Bandeira de Portugal no espaço!!!
2004-07-18
Crédito no banco
O Sr. Samuel Judeu dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu preciso de um crédito de 5 Euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel! Um crédito de 5 Euros a 30 dias!?, mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros de uma das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel! O seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom, se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel! Claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!
- Eu preciso de um crédito de 5 Euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel! Um crédito de 5 Euros a 30 dias!?, mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros de uma das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel! O seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom, se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel! Claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!
2004-07-13
O incompetente
Em 2000 realizou-se uma prova de remo entre duas equipas, uma composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e a outra pelos seus congéneres japoneses.
Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso.
De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e não encontraram diferenças significativas entre as equipas. Notaram, no entanto, que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, tendo decidido rever esta constituição com vista à prova do ano seguinte.
Em 2001 após ser dada a partida, a equipa japonesa começou rapidamente a ganhar vantagem.
Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso.
A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e notaram que na equipa japonesa havia um chefe e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as medidas adoptadas na sequência do fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores da gerência, sete chefes de secção e um remador.
Após minuciosa análise, chegaram à conclusão que o remador não se esforçava suficientemente.
Em 2002 a embarcação foi encomendada ao departamento de novas tecnologias e dotada de telemetria directa ao satélite português POSAT com o fim de registar continuamente a posição e a vantagem em relação ao barco japonês.
O barco português chegou com quatro horas de atraso.
Após a regata e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão:
Este ano a equipa japonesa optou novamente pela ultrapassada constituição de um chefe de equipa e dez remadores. A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoramento especial do departamento de informática, tinha optado por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, dois chefes de secção, um director da qualidade, dois auditores do IPQ e quatro seguranças que controlavam a actividade do único remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os incentivos devido aos fracassos dos anos anteriores.
Após prolongadas reuniões, decidiu-se que, para a regata de 2003, o remador seria contratado directamente do exterior já que o remador da empresa era incompetente.
Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso.
De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e não encontraram diferenças significativas entre as equipas. Notaram, no entanto, que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, tendo decidido rever esta constituição com vista à prova do ano seguinte.
Em 2001 após ser dada a partida, a equipa japonesa começou rapidamente a ganhar vantagem.
Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso.
A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e notaram que na equipa japonesa havia um chefe e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as medidas adoptadas na sequência do fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores da gerência, sete chefes de secção e um remador.
Após minuciosa análise, chegaram à conclusão que o remador não se esforçava suficientemente.
Em 2002 a embarcação foi encomendada ao departamento de novas tecnologias e dotada de telemetria directa ao satélite português POSAT com o fim de registar continuamente a posição e a vantagem em relação ao barco japonês.
O barco português chegou com quatro horas de atraso.
Após a regata e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão:
Este ano a equipa japonesa optou novamente pela ultrapassada constituição de um chefe de equipa e dez remadores. A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoramento especial do departamento de informática, tinha optado por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, dois chefes de secção, um director da qualidade, dois auditores do IPQ e quatro seguranças que controlavam a actividade do único remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os incentivos devido aos fracassos dos anos anteriores.
Após prolongadas reuniões, decidiu-se que, para a regata de 2003, o remador seria contratado directamente do exterior já que o remador da empresa era incompetente.
2004-07-12
Promessa eleitoral de Zapatero
Na campanha eleitoral, o primeiro-ministro de Espanha prometeu, que todos os cidadãos em missão fora do território, regressariam ao país até 30 de Junho.
Primeiro foram os militares no Iraque.
Depois os futebolistas da selecção!
O prometido é devido!
Primeiro foram os militares no Iraque.
Depois os futebolistas da selecção!
O prometido é devido!
2004-07-11
2004-07-08
Obrigado
A todos os amigos que diariamente me enviam anedotas, fotografias, videos, enfim tantas coisas cheias de piada, as quais tenho de seleccionar para colocá-las neste blog. Continuem a dar nesse rato e se aqui encontrarem o que me enviaram, saibam que de tudo o que recebo, o que da vossa parte me chegou é o melhor. Bem hajam!
2004-07-07
Até lá fora...
...já conhecem a casa de banho dos benfiquistas. Cliquem no estádio do Sporting e vejam ao que me refiro.
2004-07-06
Maluquices (anedota)
Numa clínica psiquiátrica, a secretária entrou na sala do médico e disse:
-Sr. doutor, está aqui fora uma senhora que diz que é invisível.
O psiquiatra: Diga a essa senhora que agora não posso vê-la...
-Sr. doutor, está aqui fora uma senhora que diz que é invisível.
O psiquiatra: Diga a essa senhora que agora não posso vê-la...
Dieta do Chocolate
1 - Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso reduzirá o seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal)e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc. Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
5 – Um Problema: como levar 1kg de chocolate da loja para casa num carro quente? Solução: coma o chocolate logo no estacionamento.
6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.
7 - Chocolates têm muitos conservantes. Conservantes fazem-no parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início da sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item da sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é isso prático?
10 - Lembre-se: STRESSED (stressado) soletrado de trás para a frente é DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal)e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc. Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
5 – Um Problema: como levar 1kg de chocolate da loja para casa num carro quente? Solução: coma o chocolate logo no estacionamento.
6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.
7 - Chocolates têm muitos conservantes. Conservantes fazem-no parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início da sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item da sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é isso prático?
10 - Lembre-se: STRESSED (stressado) soletrado de trás para a frente é DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.
2004-07-05
2004-07-02
Casa de banho original
Feitas de vidro espelhado, as paredes desta estranha casa de banho não deixam que se espreite lá para dentro, mas permitem ao utilizador ver tudo o que se passa à sua volta. Instalada em Londres, junto à Tate Gallery, esta não é a última moda no que toca às casas de banho no reino de Sua Majestade, mas sim uma obra de arte. Assinado por Monica Bonvicini, um artista italiana, o cubo de vidro está aberto ao público e põe à prova a coragem e curiosidade dos londrinos. Até porque nunca se sabe o que se poderá estar a ver do outro lado do espelho...
2004-07-01
Letra da canção de Nelly Furtado para o EURO 2004
Temos finalmente a letra da canção, pelo que já podemos perceber o que raio é que a moça canta... Especial atenção ao refrão (ou figura similar)...
Euro 2004
Nelly Furtado - Fohr-sar
"It is the passion flowing right on through your veins
And it's the feeling that you're oh so glad you came
It is the moment you remember you're alive
It is the air you breathe, the element of fire
It is that flower that you took the time to smell
It is the power that you know you got as well
It is the fear inside that you can overcome
This is the orchestra, the rhythm and the drum
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
It is the soundtrack of your ever-flowing life
It is the wind beneath your feet that makes you fly
It is the beautiful game that you choose to play
When you step out into the world to start your day
You show your face and take it in and scream and pray
You're gonna win it for yourself and us today
It is the gold, the green, the yellow and the grey
The red and sweat and tears, the love you go. Hey!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar!
Closer to the sky, closer way up high, mais perto do céu, mais
perto do céu!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar!
Fohr-sar! Fohr-sar!
Tau grandy, Tau forty,
come on!"
Euro 2004
Nelly Furtado - Fohr-sar
"It is the passion flowing right on through your veins
And it's the feeling that you're oh so glad you came
It is the moment you remember you're alive
It is the air you breathe, the element of fire
It is that flower that you took the time to smell
It is the power that you know you got as well
It is the fear inside that you can overcome
This is the orchestra, the rhythm and the drum
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
It is the soundtrack of your ever-flowing life
It is the wind beneath your feet that makes you fly
It is the beautiful game that you choose to play
When you step out into the world to start your day
You show your face and take it in and scream and pray
You're gonna win it for yourself and us today
It is the gold, the green, the yellow and the grey
The red and sweat and tears, the love you go. Hey!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar!
Closer to the sky, closer way up high, mais perto do céu, mais
perto do céu!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça kei nehn-guim paude pahrá
Fohr-sar! Fohr-sar!
Cómumaf órça, Cómumaf órça
Fohr-sar! Fohr-sar!
Como uma fome kei nehn-guim paude matá
Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar! Fohr-sar!
Fohr-sar! Fohr-sar!
Tau grandy, Tau forty,
come on!"
2004-06-30
Prémio Fair Play UEFA 2003/2004
Esta já tem algum tempo, mas gostava de a deixar aqui registada para a posteridade.
O prémio acima referido foi atribuído ao Sporting Club de Portugal por ser o único clube cujos adeptos invadem o campo para festejar um golo da equipa adversária...
O prémio acima referido foi atribuído ao Sporting Club de Portugal por ser o único clube cujos adeptos invadem o campo para festejar um golo da equipa adversária...
2004-06-29
2004-06-28
A Sogra (anedota)
Uma Sogra decide experimentar os seus três genros, para ver se eles realmente a amavam ou nao.
Em determinado dia, enquanto passeava com o primeiro genro à beira de um rio perto da casa onde vivia, ela atira-se para dentro de água e comeca a afogar-se. Sem hesitar, o genro atira-se para a água e lá consegue salvar a sua sogrita de morrer afogada.
No dia seguinte, em frente à casa do genro, ele encontra um Peugeot 206 novinho em folha e uma nota no vidro da frente que dizia "Obrigado em nome da tua sogra que te ama".
Então ela lá repete a mesma cena com o seu segundo genro. Este, mergulha logo nas águas daquele rio e também consegue salvar a sogrita de se afogar. No dia seguinte, ele também, encontra um Peugeot 206 novinho em folha, em frente da sua casa; o mesmo modelo de Peugot 206 que o seu cunhado tinha recebido com o seguinte escrito no vidro da frente: "Obrigado em nome da tua sogra que te ama".
A situação repete-se com o terceiro genro, ela cai à água e começa a afogar-se. Ele observa a sua sogra a afogar-se lentamente e comeca a pensar: “Eu esperei tanto por este momento!...” E vai-se embora sem a salvar. No dia seguinte, em frente à sua casa, ele encontra um Porshe GT Carrera último modelo, descapotável, automático e com um escrito no vidro da frente: "Obrigado em nome do teu sempre agradecido SOGRO".
Em determinado dia, enquanto passeava com o primeiro genro à beira de um rio perto da casa onde vivia, ela atira-se para dentro de água e comeca a afogar-se. Sem hesitar, o genro atira-se para a água e lá consegue salvar a sua sogrita de morrer afogada.
No dia seguinte, em frente à casa do genro, ele encontra um Peugeot 206 novinho em folha e uma nota no vidro da frente que dizia "Obrigado em nome da tua sogra que te ama".
Então ela lá repete a mesma cena com o seu segundo genro. Este, mergulha logo nas águas daquele rio e também consegue salvar a sogrita de se afogar. No dia seguinte, ele também, encontra um Peugeot 206 novinho em folha, em frente da sua casa; o mesmo modelo de Peugot 206 que o seu cunhado tinha recebido com o seguinte escrito no vidro da frente: "Obrigado em nome da tua sogra que te ama".
A situação repete-se com o terceiro genro, ela cai à água e começa a afogar-se. Ele observa a sua sogra a afogar-se lentamente e comeca a pensar: “Eu esperei tanto por este momento!...” E vai-se embora sem a salvar. No dia seguinte, em frente à sua casa, ele encontra um Porshe GT Carrera último modelo, descapotável, automático e com um escrito no vidro da frente: "Obrigado em nome do teu sempre agradecido SOGRO".
Coisas da Informática
Durante alguns dias vou aqui colocar uns cartoons engraçados que reflectem o efeito cada vez maior da informatização (esta palavra existe?) na nossa sociedade. Já no próximo post, o primeiro.
2004-06-26
2004-06-23
Gestão por Objectivos (anedota)
Numa determinada aldeia viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!
Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!
Primeiro Post
Já faz algum tempo que ando a pensar em criar este blog. Não será um blog convencional, na medida em que o seu conteúdo terá como propósito estimular a boa disposição e o riso, por meio de anedotas, fotografias engraçadas (sejam montagens ou não) e outras coisas que eu entenda que se enquadram no espírito dentro do qual o criei. A Bíblia diz que o coração alegre é bom remédio (Provérbios 17:22), daí o nome deste blog. Sendo assim, espero que quem o ler ou aqui vier goste.
Subscrever:
Mensagens (Atom)